ULTAH = MALAPETAKA

sepertinya ada yg salah dengan sistem perulangtahunan di indonesia

coba loe pikir kenapa orang yg berulang tahun itu mesti di ceplokin telur + tepung + minyak = ayam..???

maksudnya apa coba...???

dan gue udah 2 x mendapatkan HADIAH ultah kayak begini....
gue sendiri nggak tau mesti senang atau sedih.... #batinmenjerit

pengalaman pertama :

waktu itu semester 1, hari berjalan lancar seperti biasa, sampai jam kuliah terakhir.

perasaan gue mulai nggak enak, waktu gelagat teman2 gw berubah.
kalau ini sinetron pasti di adegan ini muka mereka di zoom abieszzz, mata melotot.

feeling gw bener (bakat dukun).
teman2 gw udah pada siap dengan telor n tepung tinggal tunggu minyak panas aja gw siap di goreng.
merasa terancam gw kabur.
lariii....
gw di kejar sama atuk dengan ganas dan penuh nafsu, muter2 gedung FTK.
orang2 pada ngeliatin, gw se masa bodoh.
gw udah kayak maling ayam eh salah gue kayak artis yang di kejar-kejar fans fanatik.

ya tapi apa mau di kata, dengan tidak berdaya gue tertangkap.
jadi deh di ceplokin, di tepungin untuk nggak di goreng.

di pengalaman kedua
sebenarnya gue udah belajar dari pengalaman pertama.
catet ne : "jangan pernah perlihatkan tanggal lahir loe di FB"
untuk antisipasi gue udah hide tanggal lahir gue di FB.
pas hari ultah tiba.
semua tentram, aman, damai nggak ada apa-apa.
gue merasa berhasil.
namun bencana tiba beberapa hari sebelumnya, teman gue steve (nama disamarkan, dan sengaja pilih nama bule biar loe nggak nebak kalau dia ahmad).
oke back to story....
jadi ceritanya gue, si ahmad ehhh steve dan teman-teman seperjuangan (*baca teman2 satu kelas) , lagi asik-asiknya melahap goreng di kantin.
tiba2 salah seorang teman gue ngomong "siapa ne yang traktir.."
"juned aja diakan baru ulang tahun..." ehhh si steve tiba-tiba nyeletuk.
ampun dah hancur dah semua planning, sia-sia kamuflase nya...
kampreeetttt emang si steve.
dan hal berikutnya adalah hal yang nggak bisa gue hindari.
mata-mata memandang gue.
gue nyengir...
masih nyengir...
emakkkk aku ingin pulang....

tau nggak, hal yang sangat menyebalkan adalah terkadang kita mengetahui hal buruk akan terjadi tapi kita tak punya daya untuk menghindarinya.
inilah yang terjadi sama gue.
teman-teman gue pada rela patungan untuk beli telur, tepung, dan sebagainya yang berguna untuk menggoreng gue dalam lumpur selokan.
dan itu terjadi didepan mata gue...
didepan mata coiii...
apa yang harus gue lakukan coba...???
kalau mereka patungan untuk bayarin uang kuliah gue.
mungkin gue akan bersyukur.
tapi ini... zzzzzzzzzzzzzzzzzzz

dan terjadi lagi.
gue habis di kerjain tanpa bisa apa2...
kantong baju gue robek...
loe tau itu baju baru loooohhhhh.
dan sampai sekarang nggak pernah gue pake lagi.

dan penderitaan belum berakhir.
sepanjang pulang dengan bau yang aduhai ini gue mesti mengabaikan pandngan jijik orang-orang.

hmmmm....
tapi apapun sudah terjadi.
begitu buruk dan baunya. semuanya ada kesenangan tersendiri.
mungkin itu yang nggak bisa di tinggalkan.
dan gue juga harus merasa beruntung dan bersyukur menpunyai teman2 yang care sama gue.

dan hal yang paling gue tunggu adalah balas dendam di hari ulang tahun mereka.

JATUH TERLALU JAUH

tak lagi mendengar gemuruh NYA

telinga tak lagi peka

mata seakan buta

dan kaki melangkah entah kemana

tak lagi petang atau terang

seperti ada yang hilang

seperti ada yang kurang

meradang dalam jiwa yang gersang

tak ada lagi cahaya

mengharap pada siapa..?

aku sudah terlalu hina

untuk mengibah memohon ampun-NYA

terkadang begitu malu

hingga ku palingkan muka di hadap MU

ku abaikan semua panggilan MU

tapi aku semakin jauh, begitu jauh

terlalu jauh jatuh dalam jurang dosa

aku yang terlalu nista mengharap seberkas cahaya

satu tempat disisi MU

seperti dulu

seperti dulu

saat aku masih beriman kepada MU

PHOTO PUNYA CERITA

hmmm... membuka photo2 lama di facebook, untuk sekedar kembali flashback ke masalalu yang indah itu ternyata menyenangkan.
semua gambar ini punya ceritanya sendiri

ini di jemur di lapangan karena terlambat, kok malah asik ngobrol.
nggak ada rasa bersalah sama sekali.

kawan2 yg laen malah ikut nimbrung. and berkodakria...
ucii dimana ada kamera disitulah dia.

ibu rentenir...!!!!
sempat2nya nagih uang kas di saat darurat...

diatur diatur-diatur, diatur bangku enam masih muat.

merayu bu linda.. agar nggak usah masukkk..
DASAR....!!!! jangan di tiru sodara2

TIDAKKKK...!!!!
ini tidak bisa dibiarkan.... #EMOSI

hanya cover..
didalamnya koran MX halaman X-story

kisah cinta X dan Y

loe pasti tau siapa X kan..???
kalau Y...???
mengapa mereka bercinta...???
nah semuanya akan gw bahas tuntas setajam pisau cukur, cuma di blog gw.

alkisah..
X adalah huruf X ... ya iyalah.
loe pasti tau istilah Faktor X kan..???
misalnya loe udah belajar sungguh2 tapi nilai loe masih rendah..
nah itu mungkin karena faktor X.
atau loe udah bela-belain mati-matian mempertahankan hubungan loe.
itu bukan faktor X itu karena pacar loe punya cowok laen.

jadi kita dapat ambil kesimpulan X = sodaranya kambing hitam.
kasian si X.

namun dalam dunia permati-matikaan X punya arti berbeda.
X = romeo sedangkan Y = julliet
loe sadar nggak..? kalau sebenarnya hubungan percintan X dan Y sering di expose oleh para guru MTK
coba loe pikir kenapa guru tak menggunakan variabel lain seperti J atau W, L juga oke.
mengapa mesti X dan Y.
ha... kenapa coba..??? *hati bergejolak bertanya-tanya.
kan kasian mereka harus jadi bahan omongan terus.
udah kayak ibu-ibu yang kalau jumpa temannya di jalan langsung berhentiin motornya tiba-tiba, dan ngegosip dah tu selama setahun.
kembali ke X dan Y.
mungkin karena hubungan X dan Y yg terlalu complicated sehingga ini jadi menarik.
seperti yg baru saya pelajari tadi siang dalam kuliah metode numerik.
FYI : matakuliah metode numerik adalah matakuliah yang awalnya gue pikir, kalau masuk matakuliah itu akan keliatan pinter setara einstein, tapi gue salah itu matakuliah sukses dengan indahnya membuat gue ketauan begoknya.. ampun deh..

oke kembali ke kasus si X dan Y

ada persamaan : P(x)=a0+a1X.... (1)
keterangan : X hidupnya tekurung, hidup dalam kesepian

Y = a0+a1X1 .... (2)
keterangan : x jatuh cinta pada y, tapi y jauh di seberang.

YX = a0+a1
X dan Y hidup bahagia selamanya..
nah kalau gitukan gampang, nggak ribet.

kenapa mesti hubungan mereka dicari dengan berbagai cara yang ribet.
ngabisin waktu aja....!!!!
coba bayangin ketika kita harus menjawab dengan cara yang amat sangat super duper panjang bukan maen.
nah kasian si X kan harus LDR-an, blom lagi kalau ternyata kita nggak bisa nyelesain itu soal, mati bunuh diri itu si X bisa-bisa karena nggak bertemu kekasih pujaan. atau paling nggak dia berubah orientasi jadi maho dan pacaran sama Z.

pray for X....

BUNGA MELAMBAY

ahhh udah lama ini nggak posting cerita sehari-hari.
nah kebetulan tadi ada cerita absurd di kelas jadi kepikiran untuk nulisnya.

masih ingat nggak sama bunga..???
itu loh teman gue yang namanya gue samarin di cerita tentang udin
FYI : bunga ini cowok, sengaja gue samarin namanya bunga karena kalau di samarin namanya heru nggak mecing sama muka dia yang kayak cewek.
nah hari ini teori tetang dia yang menganut sifat cewek itu terbukti.
jadi ceritanya tadi waktu kuliah, kelompok si bunga maju.
begitu di depan si bunga asik sadaran ke papan tulis sambil ngorek-ngorek upil yg udah nggak di ceknya selama 48 bulan.
nah begitu giliran si bunga di tanya oleh dosen, dia malah bertolak pinggang, iya ne anak emang kelakuannya suka aneh-aneh.
merasa ada yang aneh dengan cara berdiri mahasiswi eh mahasiswanya yang kayak orang kena hepatitis, bu dosen pun berkata " heru tegaknya yang tegap kayak cowok..!!!" ehh salah nama harus disamarankan biar saya ulang dialognya,  bu dosen pun berkata " bunga tegaknya yang tegap kayak cowok..!!!".

dan kejadian selanjutnya adalah hal ter-absurd hari ini.
bukannya tegak dengan tegap eh si bunga malah melambay... jari-jari tangannya di lentikkan kemana-mana.
pinggulnya di goyang sedikit. *dan terdengarlah lagu ayu ting-ting di ikuti dengan gerak badannya bunga yang megikuti gaya cherybelle*.

KUTUKAN BARANG BARU

gw nggak pernah ngerti, kenapa benda2 yg baru gw beli selalu tertimpa sial.
mungkin kalau barang2 itu bisa ngomong dia akan bilang ke gw dengan mengiba-iba,
" tolong jangan beli gw... biarkan aku hidup dengn tenang di toko ini.. pleaseeee (mata nya berkaca-kaca)",
karena biasanya barang yg gw beli akan berakhir tragis, mati mengenaskan, atau paling ringan ya cacat seumur hidup. kasian...!!!
dan itu terjadi tak lama setelah gw membeli barang tersebut, kebanyakan umur mereka nggak panjang.
bukannya gw nggak berkeperibarangan, atau gw memperlakukan mereka dengan biadab.
jujur gw memperlakukan semua barang2 gw dengan baik dan penuh perhatian.
kalau lapar gw kasih makan, kalau dekil gw mandiin, sampai2 gw bawa tidur.
kurang baek apa gw coba...???

tapi ya namanya takdir mau di kata apa atau ini adalah rahasia Ilahi.(jeng jeng jeng).
ehh tapi gw nggak percaya kalau ini semua takdir.
coba loe banyangin...
barang yg gw beli mahal2 dengan uang yg gw tabung selama 3 x puasa 3 x lebaran bang toyib nggak pulang2.
harus rusak bahkan mati mengenaskan begitu aja.
nggak adil banget kan bro. ini nggak adil titik....

mungkin gw kena kutukan nyi pelet atau karma nyi blorong x ya...?
soalnya gw sering banget kencing sembarangan... hupzzz keceplosan...heee...
padahal ne kalau gw ingat2 lagi, gw nggak pernah berbuat yg aneh2.
gw juga nggak pernah berperilaku nyeleneh.
hal yg paling nyeleneh yg pernah gw lakuin paling2 ngupil.
dan itu wajar bangetkan, nggak ada manusia yg nggak ngupil. catet tu.
dan harta karun dari proses penggalian idung itu (baca ngupil),
gw taruh di tempat2 yg wajar dan semestinya kok.
seperti di gagang pintu, dibawah meja di kaki kursi ,
kalaupun ada tempat yg nggak wajar ya sekali-kali gw lap kan ke kawan gw lah.
tapi itu jarang banget kok.
terakhir gw lapkan ke heru... upzz gw lupa nggak boleh nyebut nama.
ok kita sebut saja namanya bunga.
biasanya kalau udah kayak gini bunga marah and mukul2 gw dengan manja, aw aw aw... jahat jahat jahat...
gw se ngerti aja soalnya si bunga kelakuannya emang rada bar-bar.
gw nggak balas and nggak dendam dikit pun.
palingan gw bakal semakin sering jadiin doi sebagai tumbal tempat menempelnya upil2 gw.

gw runut lagi kebelakang, gw termasuk anak yg baek kok.
gw rajin menabung, wlaupun terakhir gw cek saldo tinggal 100 rebun (tu tabungan lebih sering gw ambil dari pada gw tabung) setidaknya gw nabung bro.
kenapa kutukan ini mesti terjadi ke gw se..???

kenapa barang2 yg baru gw beli harus rusak bahkan mati...??
kenapa...???

ne gw ceritain pengalaman gw tentang kutukan ini.
waktu itu gw baru beli laptop baru.
gw exited banget cos ini laptop pertama gw, ini kayak cinta pertama bro.
begitu exitednya gw dengan antusias mindain semua data komputer gw ke laptop.
ya semua file gw pindahin dari yg nggak penting sampai yg penting bagettt gw pindahin semua, mirip2 transmigrasi bedol desa lah ceritanya.
loe tw nggak transmigrasi bedol desa..???
nggak..??? katrok loe...
itu adalah sejenis makanan ringan yg memabukkan...
hehehe bukan, transmigrasi bedol desa itu perpindahan seluruh masyarakat di suatau wilayah beserta aparatur nya (jadi seluruhnya pindah) ke suatu tempat yg baru.
ehh kok malah jadi belajar ips ne..

ok... saking banyaknya file gw nunggu sampe 7 bulan purmana.
akhirnya semua file berhasil gw pidahin dengan selamat walafiat.
gw seneng banget... sampai kejadian ini pun terjadi.
rasa ingin tau atau bisa di bialang kecerobohan bahkan ketololan gw yg amat sangat tinggi.
membuat gw dengan santainya merusak tu laptop.
laptop mati tiba2, gw panik
gw idupin lagi, OS nya rusak gw tambah panik.
dalam pikiran gw ahhh tinggal instal ulang beres ne.
namun ya ampun, partisi nya nggak kebaca, apa yg salah, gw panik panik panik panik.
seharian gw usaha untuk perbaiki namun gagal.
gw gagal dan gagal lagi.
jangan tanya kenapa gw nggak bawa ke tokonya..???
karena gengsi gw itu lebih besar dari otak gw sendiri.
tapi berkat doa ibu dan semangat 45 gw berhasil memperbaiki nya di hari berikutnya di tengah malam.
tapi gw harus format tu hardisk.
gw nangis darah... SEMUA DATA GW ILANG.

kejadian lain yg nggak kalah tragisnya, waktu gw baru bei kacamata baru.
gw sengaja menganggarkan bajet untuk kacamata yg nggak terlalu mahal atau bisa di bilang murah se.
tapi nggak murahan ok...!!!
dan dengan indahnya kutukan ini terjadi lagi.
belum ada sehari tu gagang frame kacamata ydah patah.. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz SIAL...
terpasak keluar uang lagi untuk memperbaikinya..
apa yg salah...???
setelah gw selidiki ternyata gw salah posisi dalam meletakkan tu kacamata dalam kotaknya.
maklumlah gw belum profesional dalam urusan letak meletakan kacamata.

dan kejadian yg baru aja terjadi tadi.
lagi2 karma ini berlaku.
korbannya adalah jam tangan yg blom ada seminggu gw beli.
jadi ceritanya tadi gw baru selesai sholat isya ne di rumah devid.
kami baru mw keluar beli es batu.
gw liat di pintu depannggak ada sendal.
gw segera kepintu samping.
gw sambil masang jam tangan.
eh tw nya tu pintu terkunci, gw berusaha sekuat tenaga membuka tu kunci dengan tangan kiri tapi nggak bisa.
secara refleks tangan kanan gw membantu, tanpa sadar gw lepasin jamyg gw pegang tadi..
prraaanggg... jam gw jatuh dengan manis nya... kacanya pecah.
sekarang kondisinya mengenaskan, dia cacat permanen sodara2. gw nangis darah..

andai gw bisa memutar kembali ke 5 menit sebelum semua ini terjadi....

akkhhhhh

kepada nyi pelet dan nyi blorong...
lepaskanlah kutukan ini...
kasian barang2 yg tak berdosa itu...
dan kasihani dompet ku.

TENTANG UDIN

sebelumnya gw mau minta maaf buat yang merasa tersinggung karena postingan2 sebelumnya.
untuk meminimalisir kesakit-sakit hatian mulai sekarang gw pake nama samaran, dalam cerita2 gw selanjutnya.
kalau ada kesamaan nama, tempat dan situasi itu semua hanyalah kebetulan yang nggak gw sengaja (ya iyalah namanya kebetulan ya nggak di sengajalah), kebetulan itu adalah rahasia ILLAHI.

ok gw mau cerita kejadian2 hari ini ke loe semua.
hari ini gw ada UTS, duduk disebelah gw teman gw, sebut saja namanya udin.
udin seumuran sama gw tapi badan nya tumbuh kesamping, secara dia itu nggak pernah diet.

gw nggak ngerti siudin kesambet setan apa.
jadi tiap dia ngobrol ke gw pasti penuh dengan kehati-hatian.
ada apa dengan udin..???

"hahahhahaha" gw ketawa
"wkwkwkkwkw" udin ketawa
trus dia diem, " ehhh awas ya kl loe masukin ke blog..!!!"
ya oloh, si udin takut gw buka aibnya diblog, pantesan jaim banget kl ngobrol ke gw.
udah din loe nggak usah takut, gw nggak sehajat itu kok.
lagian nggak ada yg bisa diceritain dari loe, kecuali ukuran tubuh yang sedikit abnormal.

awalnya se gw emang nggak ada niat untuk cerita tentang si udin.
tapi ALLAH berkata lain, inilah contoh Rahasia ILLAHI.
gw dapet cerita ini dari seorang narasumber yang bisa di percaya, sebut saja namanya bunga.
oh iya sebagai pengetahuan untuk loe bunga ini cowok.
gw kasih nama bunga supaya terdengar mecing aja and enak didengar.
dari pada gw samarin namanya heru nggak banget mending bunga aja deh.

awalnya se bunga nggak mw cerita ke gw kronologis kejadiannya.
mungkin dia trauma akibat perlakuan tersangka atau mungkin juga dia diancam oleh pelaku..??
ada apa dengan bunga..???

gw merayu bunga supaya cerita, tapi dia menghindar.
gw nggak mau nyerah.
gw ambil permen, "ckckkckck bunga.. bunga.. sini..."
bunga pun tergoda, setelah gw beri permen akhirnya dia cerita.
dan kejadiannya adalah sebagai berikut :

-kejadian ini terjadi setelah UTS usai
-bunga keluar ruangan di susul oleh pelaku (dalam hal ini udin)
-udin mencoba mendekati bunga.
-bunga di rayu oleh udin.

hhhmmmm... ini cerita di buser tadi siang kayaknya tentang asusila..???
salah sodara2 bukan begitu, ok kita ulangi lagi :

-kejadian ini terjadi setelah UTS usai

-bunga keluar ruangan di susul oleh pelaku (dalam hal ini tetap si udin)

-udin disebelah bunga, mereka ngobrol nggak jelas.

-"KENCING YOKKK" siudin ngajak orang di sebelahnya, sambil memalingkan muka.

-muka udin berubah, merah menahan malu, karena orang yg diajak kencing bareng adalah dosen.

coba loe bayangin ketika seorang lelaki dewasa.

ok gw pertegas "KETIKA SEORANG LELAKI DEWASA MENGAJAK LELAKI DEWASA LAIN UNTUK KENCING BARENG", ini akan menimbulkan fitnah dan pemikiran2 luar biasa.

ada apa dengan udin...???

ok.. gw yakin disini si udin tak bersalah.

kita coba berpikir positif.

teori diatas itu untuk lelaki dewasa, kita anggap aja si udin blom dewasa, mungkin saja dia masih dalam status 4LaY, jadi dalam kondisi seperti itu siudin memerlukan teman yang bisa diajak kencing bareng.

-sibunga menjauh sambil ngakak.

jadi gw mohon sama loe semua, kalau lah setelah ini ketemu dimanapun sama udin.
plisss... loe jangan menganggap dia aneh, dia cuma anak yang masih AL4y. jadi kita sebagai orang yg telah dewasa haruslah membantunya.
bantulah dia, kalau anda diminta untuk menemaninya KENCING bareng.

TIPS N TRICK JADI GAOEL DALAM 1 JAM

ne buat loe yg selama ini merasa cupu abiezzz.
pake kacamata tebal -5 + bawa buku kemana-mana.
and buat loe yang merasa kurang gaoel aja.
sebagian tips ini terinspirasi dari FITRI TROPIKA, loe pasti taulah siapa dia.
untuk yang blom tau, dia itu seorang artis yang baru aja dinobatkan sebagai Mizz Gaoel sejagad.
doi berhasil menyingkirkan para pesaingnya seperti Mpok atik, Mpok Nori, Tessy, dan Nunung.
selamat ya buat FITRI TROPIKAna slim...(ini nama panjangnya).

loe pasti udah nggak sabarkan, ok kita langsung aja, tarikkk manggg...!!!

1. cara bicara
nah yang pertama cara ngomong loe itu mesti kayak orang-orang yg gaoel.
loe mesti ngomong dengan cepat and nggak jelas, semakin nggak jelas cara loe ngomong semakin tinggi predikat kegaoelan loe.

2. Belajar tajwid
heepppsss tunggu dulu ini bukan tajwid seperti halnya mengaji, tapi rada mirip seh.
yang menbedakan :
- dalam tajwid bahasa goel nggak mengenal izhar (jelas).karena ini bertentangan dengan tips pertama tadi.
- dalam tajwid bahasa gaoel juga nggak mengenal wakof (berhenti). orang yg gaoel itu ngomong tanpa henti.
selebihnya sama, loe harus tau bagian mana dari omongan loe yg mesti ada Qolqolahnya (penekanan),
loe mesti sering pake idgham (berdengung), dan pada akhir kata saran gw loe mesti gunakan mad (panjang).
nah loe mesti praktekin tu mulai sekarang, karena tajwid bahasa gaoel lebih sulit.
gw aja berhasil menguasainya setelah 10 tahun.
tapi kalau loe punya bakat gaoel sejak lahir, loe nggak bakal kesulitan.

3. laen dari pada yang laen
loe tau kan orang yang gaoel itu indentik dengan popularitas/terkenal.
mengapa mereka terkenal...???
rahasianya adalah mereka itu laen dari pada yang laen, kata laennya mereka itu tampil beda.
nahh loe mesti berani untuk tampil beda.
terserah loe mau beda dari pakaian atau pun tingkah loe.
saran gw se loe mesti ambil keduanya (supaya predikat gaoel bisa secepatnya loe dapet).
coba banyangin sama loe, dengan pakaian and tingkah loe yang beda loe bakal jadi pusat perhatian mennn.
loe masih bingung mau berpakaian dan berbuat apa...??
ne gw kasih saran...
coba loe pake baju ngejreng (loe boleh pinjem bajunya si lady gaga), abis tu loe kalau dijalan jangan jalan biasa, loe coba deh jalan sambil shuffle ataw kayang bila perlu, jalan pake tangan ok juga tuh.

4. berkicau
kalau loe masih tanya berkicau itu apa, wahhh bro tingkat kecupuan loe udah akut banget.
cepet loe daftar ke http://twitter.com/.
nahh loe harus sering-sering berkicau (bahasa keren nya ngetweet).
semakin sering loe berkicau semakin loe di anggap gaoel.
gw saranin loe berkicau setiap sedetik sekali deh supaya efek gaoelnya dashyat.
sebagai bocoran untuk loe, kicauan #galau sekarang lagi ngetrend.

5. mengerti dan memahami bahasa 4LaY
kalau loe nggak faham loe nggak bakal tau kalau ada orang alay yg sok gaoel. jadi loe mesti menguasai bahasa maupun tulisan alay. untuk membantu, loe bisa beli kamuz bahasa alay lengkap di toko2 terdekat kok. sekarang udah banyak yang jual, apalagi kamuz karangan tatang sutarman, itu kamus bahasa alay paling TOP.
buat loe yang nggak suka baca gw saranin loe mesti ikut les bahasa alay dibimbel terdekat.
tapi loe mesti hati2, takutnya loe malah keasyikan jadi alay.
(alay itu seperti penyakit menular menn)

6. siap mental.
menn loe harus siap mental untuk jadi gaoel.
untuk gaoel  loe nggak boleh bermental krupuk, loe harus punya mental baja menn.
kalau loe nggak punya loe bisa beli ke toko besi.
ok.. intinya gini, persiapan mental itu di butuhkan dikala loe baru2 merintis kegaoelan atau loe menemui kegagalan dalam kegaoelan loe..
mungkin nanti banyak cobaan bro seperti di cemooh, atau paling nggak loe masuk RSJ.
jadi loe harus tabah dalam menghadapinya.

nah segitu dulu tips dari gw bro.
tapi gw pengen kasih nasehat ke loe.
loe kalau udah masuk ke dunia pergaoelan massal loe mesti inget, jangan sampe loe terjemus ke pergaoelan bebas.
loe mesti inget rambu2 empat sehat lima sempurna dalam bergaoel.

1. pergaoelan tanpa narkoba
2. pergaoelan tanpa sex bebas
3. pergaoelan tanpa aksi anarkis
4. pergaoelan dengan doa orang tua
5. jangan lupa sebelum bergaoel loe mesti makan.

gw harap setelah baca tips and trick gw ne, loe siap terjun ke dunia gaoel.

OK...!!!!  PREPARE YOURSELF...

KESIALAN DIMASA KECIL GW

wahh.. akhir2 ini hujan sering banget turun tanpa diundang.
Gw jadi inget masa-masa gw kecil dulu.
zaman dulu ketika seorang bocah berlarian di tengah hujan tanpa mengenakan busana, dianggap wajar.
nah gw pernah melakukannya, hahahahaha.

jadi dulu kalau hujan udah turun dengan derasnya, itu merupakan anugrah banget bagi kami.
dengan suka cita kami berlarian keluar rumah... hahahahaha
biasanya kami lari-lari nggak jelas, sampai capek sendiri.
nah kalau udah capek kami akan membuat candi dari pasir.

gw lihat teman gw namanya TRI, lagi konsetrasi banget membangun candi.
nah saat itu niat jahat gw muncul.
sisetan di kiri gw berbisik "jahili sitri yokkk...!!!"
malaikat di kanan melarang "jangan dosa loh..!!!
"aahhh apaan si loe.." sisetan nimpuk malaikat
"loe mesti ingat sitri kan sering banget traktir loe bakwan..." simalaikat coba ngingetkan gw.
tapi berhubung gw udah lama nggak ngebersihin kuping kanan gw, alhasil kata2 malaikat nggak terdengar.
gw terbujuk untuk menjahili sitri, banyak ide2 jahil langsung terlintas di otak gw.
loe mau tau kenpa stimulus untuk berbuat kejahatan lebih cepat di bandingkan stimulus berbuat baik.
simak ne rumusnya..

kecepatan untuk berbuat jahat (kita singkat aja jadi - keunberja)
keunberja bekerja seperti ini

tu, loe bisa liat niat jahatnya di pangkat lima sampe nggak hingga ,gile bener.
bandingkan dengan
kecepatan untuk berbuat baik (kita singkat aja jadi - keunberba)


loe bisa amati sendiri deh... (jangan tanya itu rumus darimana)

ok kita kembali ke sitri.
tanpa pikir panjang gw langsung beraksi.
gw ambil batu gede, lebih tepatnya gede buuuuaaaangeeeettt
cepat2 gw timbun pasir, gw bentuk2 dikit, jadi deh candi gw yg abstrak bukan maenn.

"jun liat candi ku udah jadi, kereeen bangettt kan" sitri pamer ke gw.
gw pun ngeliat bentar," hmmmm bagus baguss" kemudian tanpa pikir2 lagi gw tendang tu candi.
candi tri pun hancur lebur, sementara sitri mengamuk.
tau nggak loe stimulus untuk balas dendam pada diri orang indonesia kebanyakan itu sebanding dengan keunberja diatas tadi (nggak percaya...?? loe bisa liat buktinya di sinetron2 indonesia yg ceritanya pasti dendam-dendaman), opppsss bukan bearti gw penggemar sinetron loh, terakhir gw nonton sinetron siAMIRA episode 3007 sama CINTA FITRI season 200 kalau nggak salah.
ahhh kan kalau udah ngomongin sinetron gw suka lupa diri, loe si mancing-mancing.

sitri ambil ancang2 buat nendang candi gw.
braakkkk,, adduhhhhh.... sitri teriak kesakitan begitu nendang candi gw.
"hahahaha emang enak nendang batu,, kasiiiann dehh loe.." gw ngakak...
sitri nangis meratapi takdir kakinya bakal cantengan sebulan.
gw ngakak jungkir balik, guling2.

aduhhh gw teriak sekuat tenaga. ampun DJ, pantat gw kena beling.

"hahahahahaha" sitri gantian ketawa ngeliat gw.
"mampusss loee..." katanya nyumpahin gw.

karma itu berlaku ke gw, alhasil gw nggak bisa duduk tenang selama sebulan.

cerita kesialan laen waktu gw kecil.
jadi hari itu kami empat sekawan (gw, kukun atin, ramli)
kami mau pergi kerumah sikukun, karena jarak yang jauh kami pake sepeda, tapi sepedanya cuma ada satu.
maka terjadilahlah sistem tata letak seperti ini:
1.karena sikukun berbadan besar dan tinggi, pastinya memiliki tenaga lebih besar, dia kami tempatkan sebagai sopirnya (gw setuju banget)
2.karena atin yang punya sepeda dia diletakkan di boncengan belakang ( gw ok ok aja)
3.karena ramli badannya paling kecil, dia kongsi tempat duduk sama atin (gw mulai panik, gw ditempatkan dimana..???)
sebelum posisi ke-4 ditentukan gw protes.. "aku dimana..??"
"ko di STANG aja jun.." kata sikukun .
"kenapa nggak ramli aja diakan kecil jadi nggak apa-apa duduk distang.." gw masih nggak rela
"kalau ko dibelakang nggak muat tempat duduknya" atin pun setuju.
"ehh tapi kasianlah sepedanya kalau kita semua naik, kalian nggak berperikesepedaan, kita jalan aja lah.."
gw mulai cari2 alasan, tentu gw nggak mw donk jadi korban disini.
"kalau kau nggak mau ikut ya udah" siramli nyolot.
"udahlah percaya sama aku.." kata sikukun.
mau nggak mau gw pun harus mmau, dari pada gw ditinggal.
sebelum berangkat gw komat-kamit baca sholawat (gw blom apal ayat kursi waktu itu)

perjalanan selama 5 meter semua berjalan baik2 aja. gw ngucap syukur ALHAMDULILAH
udah 50 meter si kukun capek dia minta berhenti dulu.
gw buru2 turun trus sujud syukur, emak anak mu masih sehat walafiat ALHAMDULILAH ya..

udah setengah perjalan, kemampuan kukun sebagai driver kelas kampung diuji.
jalan jelek banget, gw nggak henti2 ngucap besholawat dan beristigfar.

tiba-tiba,, GUBRRRRAAAKK..
gw lupa kronologisnya karena kejadian itu begitu cepat.
tersadar gw udah tersungkur, muka gw nyiummm tanah.
"kau nggak pa-pa jun.." suara dibelakang gw nanya2 kondisi gw.
gw nggak ngerti sepertinya ada yg salah dengan sistem perbasa-basian di indonesia.
orang indonesia itu suka nanya nggak apa-apa.?? padahal dia bisa liat sendiri kondisi korban itu parah .
"untuk aja ko nggak masuk becekan jun.."
oh em ji... sekali lagi gw nggak paham kenapa orang indonesia itu kebanyakan untung nya..????


aaakkkkhhhhhh... banyak yg perlu di pertanyakan masalah sistem di indonesia.
karena kejadian ini gw sukses buat tatoo di muka.
kalau loe jumpa gw sekarang ini bukan kegantengan gw yg sebenarnya.
dulu gw lebih ganteng lagii...
tapi karena kejadian ini...

kalau di inget hati gw miris banget..
pliss jangan ingatkan aku...

#meratapi nasib dibalik pintu.. (ya ALLAH kenapa ini terjadi...)

PERTEMPURAN : GW vs HERU | ATUK vs NANDA

Gw paling males kalau kekampus cuma untuk pulang.

loe banyangin ndiri udah jauh-jauh dari rumah ke kampus dengan perjalanan dan pergulatan yg panjang, ehhh taunya nggak masuk. afgan [baca sadis] bangetkan kan..??? derita Gw.

nah ini yg membuat Gw jadi badmood. 

Nggak ada kerjaan gw ngerjain heru, dia itu salah satu spesies manusia purba yg langkah, langkah...??? 

ya iyalah ada gitu manusia purba kuliah, cuma dia doank orangnya.

kalau gw nanya kenapa dia keluar gua dan pergi kekampus, dia bilang untuk perbaiki keturunan.

apa coba maksudnya..??? kawin aja sono sama burung unta.

ok.. lupain siapa heru karena itu bohong.

eh gw curiga sebenarnya dia keturunan bar-bar [ne apa lagi coba..?]

kita lanjut aja...

jadi gw badmood ne ceritanya nggak ada kerjaan.

gw liat ke depan andrian buat tugas

ke belakang putra buat tugas.

ke kanan heru buat tugas.

ke kiri ayu tingting tanya2 alamat mulu [kemana-kemana..??? gw nggak tw pliss dehhh]

Gw tertarik untuk gangguin si manusia purba yg bar-bar [aka. heru].

gw duduk disampingnya, dia asik ngetik tugas.

gw pencet..dia merasa terganggu 

gw pencet-pencet lagi... dia marah-marah

gw makin nafsu untuk terus mencet-mencet... ehhh stop-stop, sepertinya ada yang kelupaan.

ya oloh gw lupa bilang yg gw pencet itu keybord, loe jangan salah sangka ya.

heru marah, dipukulnya kepala gw pelan [1x] gw nggak berhenti.

heru naik pitan, digetok kepala gw [2x] gw lanjutkan.

heru keluar aslinya [bar-bar] dia kalap, ditonjok pala gw [3x] 3x kali sodara2, itu artinya perang man.

gw bales sekuat tenaga, si bar-bar masih membalas

gw kalap, gw ketok pala dia pake martil, peluit wasit berbunyi [kartu merah] eh bukan.

bukan gitu ceritanya.

gw ketok pala dia pake martil, sibar-bar heru terkapar bersimbah darah.

gw bingung, heru sekarat. eh tapi seingat gw pertempuran ini nggak memakan korban jiwa [korban iklan iya]

intinya gw lupa ceritanya.

ehh tapi gw tonjok-tonjokan sama sibar-bar itu betul loh.

nggak caya..? mau bukti...?

coba de kalau lu jumpa sibar-bar heru perhatiin palanya, nah loe pasti akan mendapati fakta mengejutkan.

otaknya miring ke kanan, itu buktinya kalau gw nonjok kepalanya di bagian kiri

ehh tunggu dulu loe jangan mikir kalau otak gw juga miring.

ya nggak lah otak gw masih sehat walafiat kok, bukan.. bukan karna otak gw, gw tinggal di rumah. 

tapi karena pukulan sibar-bar heru nggak ada apa-apanya...

hhahahahahahhahahha...

nahhh siangnya di PB ada pertempuran kedua.

kali ini ATUK ZAMIL vs NANDA.

ckckckckc pertarungan yg tidak adil.

siatuk yg sudah dimakan umur dengan tubuh kurus keris muka keriput dan mentoring yg nggak lulus-lulus juga selama 7  tahun.

harus berhadapan dengan nanda yg badannya mirip GORILA denga IP 2.99 [ngenezzzz bangetkan ip dia, bukan karena rendah tapi karena hampirrrrrrr].

dan gw disini bertugas sebagai lelaki kamera [baca kameramen].

jadi tiba-tiba si atuk masuk kelas langsung jitak kepala nanda

nanda nggak terima, lansung dibalas

atuk marah + kalap + marah banget + kalap banget * 2 : 3 = nanda terkapar

nanda bangkit * 100 + marah * marah banget + kalap = atuk kabur keluar

gw ambil henpon + panik = bingung sendiri untuk buat kamera yg mana ya..???

pliss jangan ketawain ketololan gw, ini cerita serius.

nanda ngejar atuk keluar. dijambaknya rambut atuk yg panjang nggak karuan itu.

atuk pun balas jambak rambut nanda yang panjang juga.

putra datang, "potonglah lagi rambut atuk tu, jelek kali....!!!!"

[putra ini rempong kali ya, orang lagi berantem dia komentari rambut] 

"aaahhh diam ko..." atuk membatah putra [nanda dan atuk masih jambak-jambakan]

"kalau kayak nanda itu mending masih bagus " ya oloh  putra malah melanjutkan komentarnya.

pertarungan nanda vs atuk pun masih belangsung sengit.

atuk yg udah bangkot tua nggak mau kalah apa lagi nanda.

atuk keluarkan jurus kadal aer, nanda menangkis pake jurus kadal pasir

nanda nyerang pake jurus harimau tonggos atuk pake harimau boneng [sama aja kaleee]

gw curiga mereka ini satu perguruan.

ya sutralah...

sampai gw pulang kuliah mereka berdua masih berantem....

tolong kabari gw kalau udah jatuh korban ya....

BERBICARA PADA DIRI SENDIRI

kelam yg mengiringi langkah malam adalah engkau
gelap sempurna tanpa cahaya adalah engkau
yang bersanding dengan semua luka dan duka juga engkau orang nya

kaulah kata2 yg tak terucap
bisu beku dingin dan kaku

sedangkan kau
adalah korban dari ketidak berdayaan nya
dia tak bisa memilih dan menentukan arah

mengapa tak juga kau tinggalkan dia
berpalinglah
apa kau tak bisa...????
pergilah
apa kau tak bisa juga...????

sudahlah...
mungkin saja kau hanya sedikit mencintainya
hingga kau bisa anggap luka itu bahagia...

kau hanya kata2 yg tak terucap
bisu beku dingin dan kaku

CERITA DIBALIK SEBUAH PHOTO

Tadi gue liat2 photo2 lama, jadi terkenang beberapa kejadian yang tak mungkin terlupakan dan banyak cerita diblik photo2 itu, di antaranya sbb, cekidot lah….

 Kalau di kasih judul ne photo gue namain “polosnya wajah kita”. Photo ne di ambil waktu libur semester 2 [waktu itu kami naik kelas 2], loe bias liat betapa polosnya muka kami saat itu [kami anak baek tanpa dosa,,, wkwkwkwkwkw]

STICK DIKALA SUNTUK …

Sekarang gue mau cerita apa aja yang di lakukan oleh makhluk2 sTIck kl lagi suntuk di kelas, OK. Cekidot

• 1.      CABUTTTTT

Hehehe… perbuatan ini jangan di tiru ya nggak baek , biasanya anak sTIck kl lagi error suka cabuttt rame2 bahkan kami pernah beberapa kali cabut satu kelas, sebenarnya sehh alesan nya karena suntuk disekolah aja. Tapi waktu di tanyain kenapa cabut kami beri alesan laen donkk...

• 2.       TIDURRRRRR

Hal ini sering kali di lakukan oleh sebagian umat sTIck termasuk aku, hehehe…. Tapi meneurut pengamatan gue yang juara kalau masalah tidur itu si nursyam [da boy ], di posisi kedua si depok [fitri] ,disusul sama mutia di posisi ketiga yang dikit lagi mau disalip oleh rekan nya maya yang sama2 jago ngelindur kalau lagi tidur. Eh lupa kak dedy juga salah satu nya.

UNTUK MEMBUNUH HATI

KAU CIPTAKAN WARNA DI HIDUPKU YANG HAMPA

LALU KAU HAPUS BEGITU SAJA
KAU JADI BINTANG DI LANGITKU YANG GELAP
NAMUN KAU BEGITU SAJA LENYAP

KAU BAWA TERANG ...

UNTUK TUNJUKAN BETAPA GELAPNYA AKU

KAU BERI TENANG ...

UNTUK BUKTIKAN BETAPA KALUTNYA AKU

KAU BERI MIMPI UNTUK MEMBUNUH HATI

KAU BERI HATI HANYA TUK MENYAKITI

SEDANGKAN AKU TERLALU MENYAYANGI

JIKA KAU HADIR HANYA SEKEJAD

JANGAN BUAT AKU TERPERANGKAP

JIKA KAU ADA HANYA SEMENTARA

JANGAN BUAT AKU JATUH CINTA

KARENA SETIAP MIMPI YANG KAU BAGI

SETIAP WARNA YANG KAU BERI

HANYA AKAN MEMBUNUH HATI

JIKA KAU BAWA PERGI LAGI

Tempat favorite di sekolah

Waktu memang terlalu cepat berlalu

Ini lah tempat yg member banyak kenangan sewaktu di sekolah dulu.

1.       Kelas [ Ruang teori 24 ]

Kelas kami di ruang teori 24 lantai 3 SMK N 1 pekanbaru, kelas paling pojok paling terakhir , inilah tempat kami di kumpulkan. Banyak kenangan di kelas ini, iki yg di suruh ngesot, braham yg di paksa ngondek, cinlok [iboy-maya , mutya-nael, eben-filza, bram-karin, dewi-wendra]. Kelas ini juga jadi saksi bisu waktu kami berdebat, kami tertawa, kami menangis, kami melawan  dan banyaklah.

Di kelas ini ada cermin besar  yg di letakan di belakang kelas [konon cermin trsbut kami curi dari kakak kelas kami… hahahahahaa… jangan bilang-bilang ya, kan waktu itu kakak kelas pada magang, dari pada cermin itu nganggur ya elok kami pindahkan ke kelas kami… hahahahhaaa]. Cermin ini jadi tempat bernarsiz ria [photo di depan cermin ne banyak lah].

Selain cermin di tembok sebelah kiri kelas ini ada grafity STICK besar [kamilah satu-satunya kelas yg berani buat grafity di sekolah tu]

Wah pokok nya setiap bagian kelas ada cerita nya, jendela belakang tu tempat kumpul paling heboh mulai dari nyanyi yg nggak jelas, duduk merenung, berkoar-koar, tertawa terbahak dan banyak lagi.

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan

GAK TAU MAU POZTING APA...!!!!

YUDHA GILA


inilah kisah tentang si yudha
yang mudah saja dapat wanita
ooooooo ....... yudha gila


tidak ku sangka tidak ku duga
si yudha punya empat bunga
ooooooo ....... yudha gila
ooooooo ....... yudha gila


belum ada yang bisa menolak yudha
semuanya pasti bisa menerima
entah apa yang tlah dilakukannyahingga bunga tergila-gila..... padanya.....
yudha gila.... yudha gila.....


ada si dinda ada si hapsa ada si misra 
juga si irma.....
ooooooo ....... yudha gila


kiki si yudha sedang usaha
untuk dapatkan si bunga lima
ooooooo ....... yudha gila
ooooooo ....... yudha gila




TERSENYUMLAH [DIBALIK LUKAKU]


kau yang telah memilih
akhiri semua ini
jangan bilang cinta


kau masih bersamanya
ku yang kini memcoba
lupakan segalanya
cerita tentang kita

Komik Suka Duka Operator Warnet

Hufff lama gak posting (Bad mood mode ON). Ni dapet dari kaskus. Monggo silahkan di liat2. Di jamin NGAKAK jungkir balik. heee heee

10 Kata Bijak Lucu Bikin Ngakak

Ini dia Kata-kata bijak versi sebagian orang:

1. Uang bukan segalanya ……….. 
masih ada Mastercard & Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang ……….. mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air ……… 
mandilah berdua di bawah shower bersama kekasih.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat …… 
di belakang setiap pria yg tdk sukses ada 2 wanita.

5. Cintailah tetangga …….. 
memang rumput tetangga lebih hijau.

SEPERTI APAKAH AKU DI MATA MU ...?
ANGIN LALU ... ?