kisah cinta X dan Y

loe pasti tau siapa X kan..???
kalau Y...???
mengapa mereka bercinta...???
nah semuanya akan gw bahas tuntas setajam pisau cukur, cuma di blog gw.

alkisah..
X adalah huruf X ... ya iyalah.
loe pasti tau istilah Faktor X kan..???
misalnya loe udah belajar sungguh2 tapi nilai loe masih rendah..
nah itu mungkin karena faktor X.
atau loe udah bela-belain mati-matian mempertahankan hubungan loe.
itu bukan faktor X itu karena pacar loe punya cowok laen.

jadi kita dapat ambil kesimpulan X = sodaranya kambing hitam.
kasian si X.

namun dalam dunia permati-matikaan X punya arti berbeda.
X = romeo sedangkan Y = julliet
loe sadar nggak..? kalau sebenarnya hubungan percintan X dan Y sering di expose oleh para guru MTK
coba loe pikir kenapa guru tak menggunakan variabel lain seperti J atau W, L juga oke.
mengapa mesti X dan Y.
ha... kenapa coba..??? *hati bergejolak bertanya-tanya.
kan kasian mereka harus jadi bahan omongan terus.
udah kayak ibu-ibu yang kalau jumpa temannya di jalan langsung berhentiin motornya tiba-tiba, dan ngegosip dah tu selama setahun.
kembali ke X dan Y.
mungkin karena hubungan X dan Y yg terlalu complicated sehingga ini jadi menarik.
seperti yg baru saya pelajari tadi siang dalam kuliah metode numerik.
FYI : matakuliah metode numerik adalah matakuliah yang awalnya gue pikir, kalau masuk matakuliah itu akan keliatan pinter setara einstein, tapi gue salah itu matakuliah sukses dengan indahnya membuat gue ketauan begoknya.. ampun deh..

oke kembali ke kasus si X dan Y

ada persamaan : P(x)=a0+a1X.... (1)
keterangan : X hidupnya tekurung, hidup dalam kesepian

Y = a0+a1X1 .... (2)
keterangan : x jatuh cinta pada y, tapi y jauh di seberang.

YX = a0+a1
X dan Y hidup bahagia selamanya..
nah kalau gitukan gampang, nggak ribet.

kenapa mesti hubungan mereka dicari dengan berbagai cara yang ribet.
ngabisin waktu aja....!!!!
coba bayangin ketika kita harus menjawab dengan cara yang amat sangat super duper panjang bukan maen.
nah kasian si X kan harus LDR-an, blom lagi kalau ternyata kita nggak bisa nyelesain itu soal, mati bunuh diri itu si X bisa-bisa karena nggak bertemu kekasih pujaan. atau paling nggak dia berubah orientasi jadi maho dan pacaran sama Z.

pray for X....

BUNGA MELAMBAY

ahhh udah lama ini nggak posting cerita sehari-hari.
nah kebetulan tadi ada cerita absurd di kelas jadi kepikiran untuk nulisnya.

masih ingat nggak sama bunga..???
itu loh teman gue yang namanya gue samarin di cerita tentang udin
FYI : bunga ini cowok, sengaja gue samarin namanya bunga karena kalau di samarin namanya heru nggak mecing sama muka dia yang kayak cewek.
nah hari ini teori tetang dia yang menganut sifat cewek itu terbukti.
jadi ceritanya tadi waktu kuliah, kelompok si bunga maju.
begitu di depan si bunga asik sadaran ke papan tulis sambil ngorek-ngorek upil yg udah nggak di ceknya selama 48 bulan.
nah begitu giliran si bunga di tanya oleh dosen, dia malah bertolak pinggang, iya ne anak emang kelakuannya suka aneh-aneh.
merasa ada yang aneh dengan cara berdiri mahasiswi eh mahasiswanya yang kayak orang kena hepatitis, bu dosen pun berkata " heru tegaknya yang tegap kayak cowok..!!!" ehh salah nama harus disamarankan biar saya ulang dialognya,  bu dosen pun berkata " bunga tegaknya yang tegap kayak cowok..!!!".

dan kejadian selanjutnya adalah hal ter-absurd hari ini.
bukannya tegak dengan tegap eh si bunga malah melambay... jari-jari tangannya di lentikkan kemana-mana.
pinggulnya di goyang sedikit. *dan terdengarlah lagu ayu ting-ting di ikuti dengan gerak badannya bunga yang megikuti gaya cherybelle*.

TENTANG UDIN

sebelumnya gw mau minta maaf buat yang merasa tersinggung karena postingan2 sebelumnya.
untuk meminimalisir kesakit-sakit hatian mulai sekarang gw pake nama samaran, dalam cerita2 gw selanjutnya.
kalau ada kesamaan nama, tempat dan situasi itu semua hanyalah kebetulan yang nggak gw sengaja (ya iyalah namanya kebetulan ya nggak di sengajalah), kebetulan itu adalah rahasia ILLAHI.

ok gw mau cerita kejadian2 hari ini ke loe semua.
hari ini gw ada UTS, duduk disebelah gw teman gw, sebut saja namanya udin.
udin seumuran sama gw tapi badan nya tumbuh kesamping, secara dia itu nggak pernah diet.

gw nggak ngerti siudin kesambet setan apa.
jadi tiap dia ngobrol ke gw pasti penuh dengan kehati-hatian.
ada apa dengan udin..???

"hahahhahaha" gw ketawa
"wkwkwkkwkw" udin ketawa
trus dia diem, " ehhh awas ya kl loe masukin ke blog..!!!"
ya oloh, si udin takut gw buka aibnya diblog, pantesan jaim banget kl ngobrol ke gw.
udah din loe nggak usah takut, gw nggak sehajat itu kok.
lagian nggak ada yg bisa diceritain dari loe, kecuali ukuran tubuh yang sedikit abnormal.

awalnya se gw emang nggak ada niat untuk cerita tentang si udin.
tapi ALLAH berkata lain, inilah contoh Rahasia ILLAHI.
gw dapet cerita ini dari seorang narasumber yang bisa di percaya, sebut saja namanya bunga.
oh iya sebagai pengetahuan untuk loe bunga ini cowok.
gw kasih nama bunga supaya terdengar mecing aja and enak didengar.
dari pada gw samarin namanya heru nggak banget mending bunga aja deh.

awalnya se bunga nggak mw cerita ke gw kronologis kejadiannya.
mungkin dia trauma akibat perlakuan tersangka atau mungkin juga dia diancam oleh pelaku..??
ada apa dengan bunga..???

gw merayu bunga supaya cerita, tapi dia menghindar.
gw nggak mau nyerah.
gw ambil permen, "ckckkckck bunga.. bunga.. sini..."
bunga pun tergoda, setelah gw beri permen akhirnya dia cerita.
dan kejadiannya adalah sebagai berikut :

-kejadian ini terjadi setelah UTS usai
-bunga keluar ruangan di susul oleh pelaku (dalam hal ini udin)
-udin mencoba mendekati bunga.
-bunga di rayu oleh udin.

hhhmmmm... ini cerita di buser tadi siang kayaknya tentang asusila..???
salah sodara2 bukan begitu, ok kita ulangi lagi :

-kejadian ini terjadi setelah UTS usai

-bunga keluar ruangan di susul oleh pelaku (dalam hal ini tetap si udin)

-udin disebelah bunga, mereka ngobrol nggak jelas.

-"KENCING YOKKK" siudin ngajak orang di sebelahnya, sambil memalingkan muka.

-muka udin berubah, merah menahan malu, karena orang yg diajak kencing bareng adalah dosen.

coba loe bayangin ketika seorang lelaki dewasa.

ok gw pertegas "KETIKA SEORANG LELAKI DEWASA MENGAJAK LELAKI DEWASA LAIN UNTUK KENCING BARENG", ini akan menimbulkan fitnah dan pemikiran2 luar biasa.

ada apa dengan udin...???

ok.. gw yakin disini si udin tak bersalah.

kita coba berpikir positif.

teori diatas itu untuk lelaki dewasa, kita anggap aja si udin blom dewasa, mungkin saja dia masih dalam status 4LaY, jadi dalam kondisi seperti itu siudin memerlukan teman yang bisa diajak kencing bareng.

-sibunga menjauh sambil ngakak.

jadi gw mohon sama loe semua, kalau lah setelah ini ketemu dimanapun sama udin.
plisss... loe jangan menganggap dia aneh, dia cuma anak yang masih AL4y. jadi kita sebagai orang yg telah dewasa haruslah membantunya.
bantulah dia, kalau anda diminta untuk menemaninya KENCING bareng.

TIPS N TRICK JADI GAOEL DALAM 1 JAM

ne buat loe yg selama ini merasa cupu abiezzz.
pake kacamata tebal -5 + bawa buku kemana-mana.
and buat loe yang merasa kurang gaoel aja.
sebagian tips ini terinspirasi dari FITRI TROPIKA, loe pasti taulah siapa dia.
untuk yang blom tau, dia itu seorang artis yang baru aja dinobatkan sebagai Mizz Gaoel sejagad.
doi berhasil menyingkirkan para pesaingnya seperti Mpok atik, Mpok Nori, Tessy, dan Nunung.
selamat ya buat FITRI TROPIKAna slim...(ini nama panjangnya).

loe pasti udah nggak sabarkan, ok kita langsung aja, tarikkk manggg...!!!

1. cara bicara
nah yang pertama cara ngomong loe itu mesti kayak orang-orang yg gaoel.
loe mesti ngomong dengan cepat and nggak jelas, semakin nggak jelas cara loe ngomong semakin tinggi predikat kegaoelan loe.

2. Belajar tajwid
heepppsss tunggu dulu ini bukan tajwid seperti halnya mengaji, tapi rada mirip seh.
yang menbedakan :
- dalam tajwid bahasa goel nggak mengenal izhar (jelas).karena ini bertentangan dengan tips pertama tadi.
- dalam tajwid bahasa gaoel juga nggak mengenal wakof (berhenti). orang yg gaoel itu ngomong tanpa henti.
selebihnya sama, loe harus tau bagian mana dari omongan loe yg mesti ada Qolqolahnya (penekanan),
loe mesti sering pake idgham (berdengung), dan pada akhir kata saran gw loe mesti gunakan mad (panjang).
nah loe mesti praktekin tu mulai sekarang, karena tajwid bahasa gaoel lebih sulit.
gw aja berhasil menguasainya setelah 10 tahun.
tapi kalau loe punya bakat gaoel sejak lahir, loe nggak bakal kesulitan.

3. laen dari pada yang laen
loe tau kan orang yang gaoel itu indentik dengan popularitas/terkenal.
mengapa mereka terkenal...???
rahasianya adalah mereka itu laen dari pada yang laen, kata laennya mereka itu tampil beda.
nahh loe mesti berani untuk tampil beda.
terserah loe mau beda dari pakaian atau pun tingkah loe.
saran gw se loe mesti ambil keduanya (supaya predikat gaoel bisa secepatnya loe dapet).
coba banyangin sama loe, dengan pakaian and tingkah loe yang beda loe bakal jadi pusat perhatian mennn.
loe masih bingung mau berpakaian dan berbuat apa...??
ne gw kasih saran...
coba loe pake baju ngejreng (loe boleh pinjem bajunya si lady gaga), abis tu loe kalau dijalan jangan jalan biasa, loe coba deh jalan sambil shuffle ataw kayang bila perlu, jalan pake tangan ok juga tuh.

4. berkicau
kalau loe masih tanya berkicau itu apa, wahhh bro tingkat kecupuan loe udah akut banget.
cepet loe daftar ke http://twitter.com/.
nahh loe harus sering-sering berkicau (bahasa keren nya ngetweet).
semakin sering loe berkicau semakin loe di anggap gaoel.
gw saranin loe berkicau setiap sedetik sekali deh supaya efek gaoelnya dashyat.
sebagai bocoran untuk loe, kicauan #galau sekarang lagi ngetrend.

5. mengerti dan memahami bahasa 4LaY
kalau loe nggak faham loe nggak bakal tau kalau ada orang alay yg sok gaoel. jadi loe mesti menguasai bahasa maupun tulisan alay. untuk membantu, loe bisa beli kamuz bahasa alay lengkap di toko2 terdekat kok. sekarang udah banyak yang jual, apalagi kamuz karangan tatang sutarman, itu kamus bahasa alay paling TOP.
buat loe yang nggak suka baca gw saranin loe mesti ikut les bahasa alay dibimbel terdekat.
tapi loe mesti hati2, takutnya loe malah keasyikan jadi alay.
(alay itu seperti penyakit menular menn)

6. siap mental.
menn loe harus siap mental untuk jadi gaoel.
untuk gaoel  loe nggak boleh bermental krupuk, loe harus punya mental baja menn.
kalau loe nggak punya loe bisa beli ke toko besi.
ok.. intinya gini, persiapan mental itu di butuhkan dikala loe baru2 merintis kegaoelan atau loe menemui kegagalan dalam kegaoelan loe..
mungkin nanti banyak cobaan bro seperti di cemooh, atau paling nggak loe masuk RSJ.
jadi loe harus tabah dalam menghadapinya.

nah segitu dulu tips dari gw bro.
tapi gw pengen kasih nasehat ke loe.
loe kalau udah masuk ke dunia pergaoelan massal loe mesti inget, jangan sampe loe terjemus ke pergaoelan bebas.
loe mesti inget rambu2 empat sehat lima sempurna dalam bergaoel.

1. pergaoelan tanpa narkoba
2. pergaoelan tanpa sex bebas
3. pergaoelan tanpa aksi anarkis
4. pergaoelan dengan doa orang tua
5. jangan lupa sebelum bergaoel loe mesti makan.

gw harap setelah baca tips and trick gw ne, loe siap terjun ke dunia gaoel.

OK...!!!!  PREPARE YOURSELF...

KESIALAN DIMASA KECIL GW

wahh.. akhir2 ini hujan sering banget turun tanpa diundang.
Gw jadi inget masa-masa gw kecil dulu.
zaman dulu ketika seorang bocah berlarian di tengah hujan tanpa mengenakan busana, dianggap wajar.
nah gw pernah melakukannya, hahahahaha.

jadi dulu kalau hujan udah turun dengan derasnya, itu merupakan anugrah banget bagi kami.
dengan suka cita kami berlarian keluar rumah... hahahahaha
biasanya kami lari-lari nggak jelas, sampai capek sendiri.
nah kalau udah capek kami akan membuat candi dari pasir.

gw lihat teman gw namanya TRI, lagi konsetrasi banget membangun candi.
nah saat itu niat jahat gw muncul.
sisetan di kiri gw berbisik "jahili sitri yokkk...!!!"
malaikat di kanan melarang "jangan dosa loh..!!!
"aahhh apaan si loe.." sisetan nimpuk malaikat
"loe mesti ingat sitri kan sering banget traktir loe bakwan..." simalaikat coba ngingetkan gw.
tapi berhubung gw udah lama nggak ngebersihin kuping kanan gw, alhasil kata2 malaikat nggak terdengar.
gw terbujuk untuk menjahili sitri, banyak ide2 jahil langsung terlintas di otak gw.
loe mau tau kenpa stimulus untuk berbuat kejahatan lebih cepat di bandingkan stimulus berbuat baik.
simak ne rumusnya..

kecepatan untuk berbuat jahat (kita singkat aja jadi - keunberja)
keunberja bekerja seperti ini

tu, loe bisa liat niat jahatnya di pangkat lima sampe nggak hingga ,gile bener.
bandingkan dengan
kecepatan untuk berbuat baik (kita singkat aja jadi - keunberba)


loe bisa amati sendiri deh... (jangan tanya itu rumus darimana)

ok kita kembali ke sitri.
tanpa pikir panjang gw langsung beraksi.
gw ambil batu gede, lebih tepatnya gede buuuuaaaangeeeettt
cepat2 gw timbun pasir, gw bentuk2 dikit, jadi deh candi gw yg abstrak bukan maenn.

"jun liat candi ku udah jadi, kereeen bangettt kan" sitri pamer ke gw.
gw pun ngeliat bentar," hmmmm bagus baguss" kemudian tanpa pikir2 lagi gw tendang tu candi.
candi tri pun hancur lebur, sementara sitri mengamuk.
tau nggak loe stimulus untuk balas dendam pada diri orang indonesia kebanyakan itu sebanding dengan keunberja diatas tadi (nggak percaya...?? loe bisa liat buktinya di sinetron2 indonesia yg ceritanya pasti dendam-dendaman), opppsss bukan bearti gw penggemar sinetron loh, terakhir gw nonton sinetron siAMIRA episode 3007 sama CINTA FITRI season 200 kalau nggak salah.
ahhh kan kalau udah ngomongin sinetron gw suka lupa diri, loe si mancing-mancing.

sitri ambil ancang2 buat nendang candi gw.
braakkkk,, adduhhhhh.... sitri teriak kesakitan begitu nendang candi gw.
"hahahaha emang enak nendang batu,, kasiiiann dehh loe.." gw ngakak...
sitri nangis meratapi takdir kakinya bakal cantengan sebulan.
gw ngakak jungkir balik, guling2.

aduhhh gw teriak sekuat tenaga. ampun DJ, pantat gw kena beling.

"hahahahahaha" sitri gantian ketawa ngeliat gw.
"mampusss loee..." katanya nyumpahin gw.

karma itu berlaku ke gw, alhasil gw nggak bisa duduk tenang selama sebulan.

cerita kesialan laen waktu gw kecil.
jadi hari itu kami empat sekawan (gw, kukun atin, ramli)
kami mau pergi kerumah sikukun, karena jarak yang jauh kami pake sepeda, tapi sepedanya cuma ada satu.
maka terjadilahlah sistem tata letak seperti ini:
1.karena sikukun berbadan besar dan tinggi, pastinya memiliki tenaga lebih besar, dia kami tempatkan sebagai sopirnya (gw setuju banget)
2.karena atin yang punya sepeda dia diletakkan di boncengan belakang ( gw ok ok aja)
3.karena ramli badannya paling kecil, dia kongsi tempat duduk sama atin (gw mulai panik, gw ditempatkan dimana..???)
sebelum posisi ke-4 ditentukan gw protes.. "aku dimana..??"
"ko di STANG aja jun.." kata sikukun .
"kenapa nggak ramli aja diakan kecil jadi nggak apa-apa duduk distang.." gw masih nggak rela
"kalau ko dibelakang nggak muat tempat duduknya" atin pun setuju.
"ehh tapi kasianlah sepedanya kalau kita semua naik, kalian nggak berperikesepedaan, kita jalan aja lah.."
gw mulai cari2 alasan, tentu gw nggak mw donk jadi korban disini.
"kalau kau nggak mau ikut ya udah" siramli nyolot.
"udahlah percaya sama aku.." kata sikukun.
mau nggak mau gw pun harus mmau, dari pada gw ditinggal.
sebelum berangkat gw komat-kamit baca sholawat (gw blom apal ayat kursi waktu itu)

perjalanan selama 5 meter semua berjalan baik2 aja. gw ngucap syukur ALHAMDULILAH
udah 50 meter si kukun capek dia minta berhenti dulu.
gw buru2 turun trus sujud syukur, emak anak mu masih sehat walafiat ALHAMDULILAH ya..

udah setengah perjalan, kemampuan kukun sebagai driver kelas kampung diuji.
jalan jelek banget, gw nggak henti2 ngucap besholawat dan beristigfar.

tiba-tiba,, GUBRRRRAAAKK..
gw lupa kronologisnya karena kejadian itu begitu cepat.
tersadar gw udah tersungkur, muka gw nyiummm tanah.
"kau nggak pa-pa jun.." suara dibelakang gw nanya2 kondisi gw.
gw nggak ngerti sepertinya ada yg salah dengan sistem perbasa-basian di indonesia.
orang indonesia itu suka nanya nggak apa-apa.?? padahal dia bisa liat sendiri kondisi korban itu parah .
"untuk aja ko nggak masuk becekan jun.."
oh em ji... sekali lagi gw nggak paham kenapa orang indonesia itu kebanyakan untung nya..????


aaakkkkhhhhhh... banyak yg perlu di pertanyakan masalah sistem di indonesia.
karena kejadian ini gw sukses buat tatoo di muka.
kalau loe jumpa gw sekarang ini bukan kegantengan gw yg sebenarnya.
dulu gw lebih ganteng lagii...
tapi karena kejadian ini...

kalau di inget hati gw miris banget..
pliss jangan ingatkan aku...

#meratapi nasib dibalik pintu.. (ya ALLAH kenapa ini terjadi...)

PERTEMPURAN : GW vs HERU | ATUK vs NANDA

Gw paling males kalau kekampus cuma untuk pulang.

loe banyangin ndiri udah jauh-jauh dari rumah ke kampus dengan perjalanan dan pergulatan yg panjang, ehhh taunya nggak masuk. afgan [baca sadis] bangetkan kan..??? derita Gw.

nah ini yg membuat Gw jadi badmood. 

Nggak ada kerjaan gw ngerjain heru, dia itu salah satu spesies manusia purba yg langkah, langkah...??? 

ya iyalah ada gitu manusia purba kuliah, cuma dia doank orangnya.

kalau gw nanya kenapa dia keluar gua dan pergi kekampus, dia bilang untuk perbaiki keturunan.

apa coba maksudnya..??? kawin aja sono sama burung unta.

ok.. lupain siapa heru karena itu bohong.

eh gw curiga sebenarnya dia keturunan bar-bar [ne apa lagi coba..?]

kita lanjut aja...

jadi gw badmood ne ceritanya nggak ada kerjaan.

gw liat ke depan andrian buat tugas

ke belakang putra buat tugas.

ke kanan heru buat tugas.

ke kiri ayu tingting tanya2 alamat mulu [kemana-kemana..??? gw nggak tw pliss dehhh]

Gw tertarik untuk gangguin si manusia purba yg bar-bar [aka. heru].

gw duduk disampingnya, dia asik ngetik tugas.

gw pencet..dia merasa terganggu 

gw pencet-pencet lagi... dia marah-marah

gw makin nafsu untuk terus mencet-mencet... ehhh stop-stop, sepertinya ada yang kelupaan.

ya oloh gw lupa bilang yg gw pencet itu keybord, loe jangan salah sangka ya.

heru marah, dipukulnya kepala gw pelan [1x] gw nggak berhenti.

heru naik pitan, digetok kepala gw [2x] gw lanjutkan.

heru keluar aslinya [bar-bar] dia kalap, ditonjok pala gw [3x] 3x kali sodara2, itu artinya perang man.

gw bales sekuat tenaga, si bar-bar masih membalas

gw kalap, gw ketok pala dia pake martil, peluit wasit berbunyi [kartu merah] eh bukan.

bukan gitu ceritanya.

gw ketok pala dia pake martil, sibar-bar heru terkapar bersimbah darah.

gw bingung, heru sekarat. eh tapi seingat gw pertempuran ini nggak memakan korban jiwa [korban iklan iya]

intinya gw lupa ceritanya.

ehh tapi gw tonjok-tonjokan sama sibar-bar itu betul loh.

nggak caya..? mau bukti...?

coba de kalau lu jumpa sibar-bar heru perhatiin palanya, nah loe pasti akan mendapati fakta mengejutkan.

otaknya miring ke kanan, itu buktinya kalau gw nonjok kepalanya di bagian kiri

ehh tunggu dulu loe jangan mikir kalau otak gw juga miring.

ya nggak lah otak gw masih sehat walafiat kok, bukan.. bukan karna otak gw, gw tinggal di rumah. 

tapi karena pukulan sibar-bar heru nggak ada apa-apanya...

hhahahahahahhahahha...

nahhh siangnya di PB ada pertempuran kedua.

kali ini ATUK ZAMIL vs NANDA.

ckckckckc pertarungan yg tidak adil.

siatuk yg sudah dimakan umur dengan tubuh kurus keris muka keriput dan mentoring yg nggak lulus-lulus juga selama 7  tahun.

harus berhadapan dengan nanda yg badannya mirip GORILA denga IP 2.99 [ngenezzzz bangetkan ip dia, bukan karena rendah tapi karena hampirrrrrrr].

dan gw disini bertugas sebagai lelaki kamera [baca kameramen].

jadi tiba-tiba si atuk masuk kelas langsung jitak kepala nanda

nanda nggak terima, lansung dibalas

atuk marah + kalap + marah banget + kalap banget * 2 : 3 = nanda terkapar

nanda bangkit * 100 + marah * marah banget + kalap = atuk kabur keluar

gw ambil henpon + panik = bingung sendiri untuk buat kamera yg mana ya..???

pliss jangan ketawain ketololan gw, ini cerita serius.

nanda ngejar atuk keluar. dijambaknya rambut atuk yg panjang nggak karuan itu.

atuk pun balas jambak rambut nanda yang panjang juga.

putra datang, "potonglah lagi rambut atuk tu, jelek kali....!!!!"

[putra ini rempong kali ya, orang lagi berantem dia komentari rambut] 

"aaahhh diam ko..." atuk membatah putra [nanda dan atuk masih jambak-jambakan]

"kalau kayak nanda itu mending masih bagus " ya oloh  putra malah melanjutkan komentarnya.

pertarungan nanda vs atuk pun masih belangsung sengit.

atuk yg udah bangkot tua nggak mau kalah apa lagi nanda.

atuk keluarkan jurus kadal aer, nanda menangkis pake jurus kadal pasir

nanda nyerang pake jurus harimau tonggos atuk pake harimau boneng [sama aja kaleee]

gw curiga mereka ini satu perguruan.

ya sutralah...

sampai gw pulang kuliah mereka berdua masih berantem....

tolong kabari gw kalau udah jatuh korban ya....

21 Ciri Manusia aL4y dan 4 Tingkatannya

1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)
3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh).
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)
6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll).
7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)(kamera VGA aj sok sokan)
8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)
9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*
10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull* kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng.IH JIJAY!
11. T U L I S A N

Rahasia Google yang Tak Banyak Diketahui

Orang biasa menggunakan Google hanya untuk mencari tahu apa yang mereka inginkan. Namun, sebenarnya terdapat sembilan rahasia yang bisa dijumpai pada mesin pencari ini. Apa saja?

1. Ternyata, terdapat beberapa trik pencarian baru yang bisa dilakukan pada mesin pencari itu. Misalnya, ‘do a barrel roll’ di mana jika diketik di bar pencarian Google, akan terjadi koprol 360 derajat pada antarmuka pencarian itu.

HAL-HAL KONYOL

---

HALO AGAN2 SEKALIAN !!

JUMPA LAGI DENGAN ANE !!

   

ayo kita bareng2 lagi dari negeri kita tercinta Indonesia ini

Kalo Gk Ngakak Uang Kembali 100%

    



    

merknya konyol gan 



    

Ane mau cilok manohara

Jika Anak-anak Yang Polos Curhat Kepada Tuhan

Kita semua pasti pernah curhat dengan Tuhan kan ? Bagaimanapun itu, pasti ada cara yang kita lakukan untuk mencurahkan perasaan isi hati kita kepada Tuhan.

Beginilah cara anak-anak kecil yang masih polos, curhat dengan Tuhan lewat sepotong surat yang mereka tulis. Check this out :

“Ya Tuhan, apa Engkau memang tak terlihat atau itu hanya sebuah trik saja?"
~Lucy


“Ya Tuhan, aku ingin menjadi seperti ayah saat aku besar nanti. Tapi tanpa rambut yang terlalu banyak di seluruh tubuh." ~Sam


"Ya Tuhan, daripada membiarkan orang mati dan menciptakan orang baru, kenapa tidak dipertahankan saja yang sudah ada?" ~Jane


"Ya Tuhan, kurasa staples adalah salah satu penemuan mu yang terbesar."
~Ruth

"Ya Tuhan, kadang aku memikirkanmu walaupun saat tidak sedang berdoa."
~Elliott

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

Kepribadian manusia itu berbeda-beda dan ada berbagai macam karakter, berikut beberapa kepribadian manusia berdasarkan status status facebooknya:

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain. Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

Kamus Terlengkap Bahasa Bencong

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = Gila
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik

Perbedaan : pacaran, LDR, JOMBLO

LDR:Long distance relationship (pacaran jarak jauh)
JOMBLO:Ga Punya Pacar

Yang pacaran: Mau kujemput jam berapa ?
Yang LDR: Mau aku ke sana tanggal berapa?
Yang jomblo: Mau di kubur dimana ?

Yang pacaran: mesra-mesraan.
Yang LDR: kangen-kangenan.
Yang jomblo: bunuh-bunuhan.

Yang pacaran: Met bobo ya I LOVE U .
Yang LDR: Met bobo ya I MISS U
Yang jomblo: (ngetik sms REG spasi JODOH)

Kamus Besar Bahasa Alay

Rumah : Humz, Hozz, Uz (Hozz..hozz..capek abis lari2)
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (Lama-lama jadi eyang)
Boleh : Leh
Baru : Ru (Ru??? Apaan tuh?)
Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz, Yua, Ea (sering dijumpai diTKP facebook)
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh
Belum : Lom, Lum,lomz

Kejadian Lucu Saat Komputer Pertama Kali Booming

Setiap ada barang revolusioner baru yang muncul. Ada saja hal-hal aneh yang ikut nimbrung disisinya. Salah satunya adalah ketika komputer pertama kali muncul. Ketika saat ini balita pun mungkin sudah bisa memegang dengan benar benda bernama “Mouse”, saat itu orang dewasa pun masih bingung bahkan ketakutan sama yang namanya Mouse. Silahkan baca berbagai kejadian lucu ketika komputer pertama kali diciptakan.

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer

50 FAKTA UNIK

1. Sebelum Masehi bahasa inggrisnya adalah B.C (Before Christ). Setelah
Masehi adalah A.D (Anno Domini)
2. Ikan hiu kehilangan gigi lebih dari 6.000 buah setiap tahun, dan gigi
barunya tumbuh dalam waktu 24 jam
3. Julius Caesar tewas dengan 23 tikaman
4. Nama mobil Nissan berasal dari bahasa jepang Ni : 2 dan San : 3. Nissan
: 23
5. Jerapah dan tikus bisa bertahan hidup lebih lama tanpa air dari pada unta
6. Perut memproduksi lapisan lendir setiap dua minggu agar perut tidak
mencerna organnya sendiri.

Beberapa Istilah Gaul yang Sering Digunakan di Jejaring Sosial

Banyak istilah - istilah baru yang digunakan di Media Jejaring sosial... Setidaknya kita harus mengikuti perkembangannya, biar kita tahu dan biar ga malu bro


Afgan
Tahu kan siapa Afgan? Pernah dengar lagunya yang judulnya sadis. Isitilah ini awalnya dipake sama orang-orang di forum jual beli Kaskus. Misal ada iklan, “Jual motor, bisa nego, no afgan,” itu artinya, bisa nego tapi jangan sadis!

Alay
Banyak versi yang menyebutkan. Mulai dari anak lebay, anak kelayapan, namun yang sering disebut adalah anak layangan. Konon, istilah ini digunakan untuk menyebut anak-anak yang sering nongol di musik tv. Berambut merah, dan berkulit gelap seperti kebanyakan main layangan gitu. Namun seiring waktu, kata alay sering dipakai untuk anak-anak yang sok eksis, narsis, norak dsb.

Bais
Bais berarti habis, cuma di bolak-balik aja susunan hurufnya. “Pulsa gw bais, ntr kabarin ya kalo sudah kumpul!”

ACARA ACARA TV JADUL

ACARA ACARA TV TVRI era tahun 80an, kalo yg udh lahir pasti tau dan ngakak ampe guling2 liatnya!! 

langsung aja CEKIDOTTTT!!!!

1. KUIS BERPACU DALAM MELODI (masi inget ga gan? tayangnya malem malem jam 9an ) 

‪Acara Kuis Berpacu Dalam Melody TVRI...

2. ANEKA RIA SAFARI (OPENING) ( nih minggu pagi nih tayangnya ) 

Kenapa Orang Percaya Tahayul ?

Apa si arti sesungguhnya dari tahayul ?
ada yang tahu .. ?
menerut saya tahayul adalah sesuatu atau kejadian yang tidak bisa dipertanggung jawabkan kebenaranya dan tidak masuk akal logika bisa dibilang juga keyakinan yang aneh .
di indonesia sendiri banyak tahayul - tahayul yang beredar di masyarakat, contohnya :

1. jika kepala kita dijatuhi cicak maka kita sebentar lagi akan mati dan cara untuk menghentikan yahayul itu , cicak yang tadi jatuh tepat di atas kepala kita harus di bunuh . <@>
cicak itu apa sengaja menjatuhkan diri ke kepala kita toh cicak juga tidak mau mati karena jatuh dari ketinggian lebih dari 3 meter dari atas kita dan kematian juga sudah ditentukan dan diatur oleh tuhan yang maha esa , ngapain juga kita harus membunuh cicak yang jatuh ke kepala kita dan percaya sama tahayul itu.

Fakta ILMIAH di Sekitar Kita yang Gokil dan Aneh

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)

Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan alam membuat bom atom. …
(Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding)

Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!
(30menit BOO !…kebayang nggak sih?…. dan kenapa musti babi?)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. jadi bagi yang pengen ngurusin badan silahkan!
(Hmm…tapi gue kok masih kepiran soal babi tadi ya..??..)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil!!!)